Сегодня радует прямой эфир. Жаль, мне толком нечего туда добавить.

Вчера написала какой-то мутный текст. Мне всё ещё безумно нравится заложенная в него идея, но сейчас я не уверена, что это можно выкладывать в таком виде туда, где всё по-взрослому. Мой стиль — это взять идею, поразившую меня, и упаковать её в несколько резких абзацев. Полторы тысячи символов — будто удар мизерикорда… Поэтому страшно это показывать миру. Кому-то после прочтения это всё покажется нелепым и пафосным, а кому-то — вот.
В фанфикшене у меня написание драбблов очень хорошо работало (ну как "работало": там я просто упаковывала свои мысли и эмоциональный опыт). Здесь я тоже могу, просто надо разобраться с управлением %)

А ещё был курьёз: я искала-искала себя во "взрослых" костюмах, а потом поняла, что джинсы и футболка, как в девяностых, отражают мою сущность лучше всего.
Особенно был комичен момент, когда я пробиралась к коллегам на мероприятие и увидела на ресепшене стайку дам в костюмах, которые заканчивали работать… Дамы, не костюмы. Хотя тут можно бы усомниться.
Мне не столь важна оригинальность (хотя эту шизоидную нотку никуда не денешь), сколько — аутентичность. В их образах её не было. Это оттолкнуло меня от подобного пути. Хорошо, что я почти не успела набрать себе цивильной одежды. Она в этом плане абсолютно ничем не лучше, чем мои старые свитера.
Лучше на эти деньги купить себе хороших джинсов на Жуковского-четыре, когда пройдёт ещё 57 дней, и я окажусь в городе на Неве. %))

Что-то ещё было, наверное. Но пока не припомню.

Мне впервые за столько лет интересно, что будет дальше. Спустя год-два я буду вспоминать нынешнее время как самое прекрасное в своей жизни. Ну, одно из.

Всё-таки люблю я свою работу. Даже самые побочные вещи мне помогают в жизни.

Например, я обнаружила, что нахожусь в жёсткой зависимости от самого по себе состояния аврала. Настолько, что я организую их себе на ровном месте, а если это не удаётся, то просто превращаюсь в овощ.

Работать хотя бы по сколько-то часов каждый день, как нормальные люди? Не, не слышали. Нам проще пинать известные части тела неизвестно сколько (даже когда уже конкретно не кайф это пинание), а потом в холодном поту всё доделывать "на верхней полке, где воют волки".

Лол.

Мне херово, меня крячит, я не знаю, когда это закончится, у меня не получается толком ничего делать и ничего планировать! (последнее - в краткосрочной перспективе, да)

Так. Ставлю себе задачу: правильно поставить задачу (sic!) по выгребанию себя из этого дерьма и немедленно приступить к выполнению.

Со следующей недели - никаких гадских авралов. Спать в двенадцать, вставать в девять. Раз в два-три дня - по посту в "рабочие" сети. Шевелить булками. И никогда-никогда не сдаваться.

Надо сделать эту шнягу дурацкую.

Больше никаких заказов, никаких гадских заказов, ни-ка-ких.

У меня четыре месяца, чтобы сменить деятельность и начать нормально работать и зарабатывать. Это очень мало, с учётом времени на раскачку и мёртвого сезона летом.

После написания драббла перестало крыть, работа пошла лучше. Завтра точно-точно всё доделаю, ибо время браться за следующий проект уже.

Вторую неделю зашиваюсь с одним заказом, когда на шею давят уже другие.

Кажется, взяться за эту работу в таком объёме было ничем иным, как формой самосаботажа. Потому что пока надо мной висит этот квест, я типа могу не делать больше ничего другого. Могу не вести блоги, не начинать выкладывать контент, не курить матчасть. Там ведь столько всего важного и интересного!.. Как же я выйду из привычного униженного положения? Как я начну что-то делать, да ещё и за это отвечать?!.. Ах, оставьте!

Мне надо дописать полторы страницы текста, и я не могу это сделать уже полтора часа.

Сегодня я высадила в одно лицо поллитра вишнёвой пепси по акции. Теперь у меня совсем нет денег. Зато есть работа, ю-ху-ху. Впрочем, особо погоды мне это не делает: всё, что я подниму на наступающей неделе (я даже дел никаких "левых" планировать на неё не буду, всё равно вряд ли получится!), немедленно разойдётся на июньские билеты и по заначкам. Вообще, неиллюзорно фрустрирует вся эта тема с деньгами: всё, что я зарабатываю, либо уходит на то, чтоб заткнуть всяческие финансовые дыры нижайшего бытового характера, либо же мгновенно откладывается на разные высочайшие цели. В итоге я пашу-пашу (да, будем честны, не по сорок часов в неделю, но достаточно, чтобы после очередного аврала ловить вертолёты и задолбаться вхлам), а отдачи практически не ощущаю. Сейчас все силы нужно будет бросить на то, чтобы организовать июнь - и походу хорошо, если их останется на то, чтобы в том июне не отвалиться с досады прям на Васильевском острове, как завещал Иосиф Бродский.

Такое, короче.

А параллельно этому всему (следи за рукой!) я с одной деятельности перехожу на другую в качестве ведущей. Примеряю на себя слова, которые ей соответствуют, как маленькие девочки - фамилии потрясных мужиков. И уже почти не заморачиваюсь "комплексом самозванца": не могу себе позволить такой роскоши (а это роскошь, потому что сей комплекс не однозначно вреден, как можно было бы подумать!). У меня есть цель и два месяца времени: это непростительно мало. Привет, я %isotope_Name%, я %occupation_Name1%, %occupation_Name2%, шарю в %sphere_Name%, делаю %activity_Name%, помогаю %chototamesche_Name%. Поработаем вместе? :)

… Кажется, утомить себя вхлам, чтобы тебе потом уже не было дела ни до того, как ты смотришься со стороны, ни до того, что о твоей деятельности могут подумать близкие-родные ("… и враги человеку домашние его", даже если в целом у вас отношения на уровне социально приемлемых), и ты смогла бы просто что-то делать - это годная тактика. Я не знаю другой. И я готова бороться, даже несмотря на то, что уже сейчас просто шатаюсь от веса, который возьму только завтра.

Других вариантов у нас нет. Нет!

То неловкое чувство, когда не можешь понять, куда девать ближайшие предполагаемые деньги: условно прожрать или таки купить ж/д билеты.

Впрочем, насчёт денег сперва надо доделать задачу, а насчёт билетов - уточнить, едем ли вообще. Так что сейчас надо сконцентрироваться на этом.

Сегодня надо доделать тот заказ. Уже среда, а я что-то никак не сделаю ничего по плану. Хорошо хоть, всякую мелочь не откладываю на стопицот лет, а разруливаю сразу.

Всё ещё под впечатлением от того, насколько стыдно, в моём случае, моё нищебродство и тунеядство. И моя аутоагрессия, которую я испытывала пару лет назад, была хоть и неконструктивна, но небезосновательна. На тот момент меня уже начало всё вот это конкретно напрягать; но там наслаивалась ещё куча всего. И, конечно, мне было сложно преодолеть свою социальную зависимость с полпинка. Но я до сих пор содрогаюсь от ужаса: что было бы, если бы я в своё время не занялась конкретно этим вопросом.
Да, мне очень хорошо помогли, когда я начала из этого всего вывинчиваться. Прямо не ожидала. Но сам факт, что я же в своё время подготовила для этих событий почву!.. Право, это было мощно.

Теперь — следующий этап. Бесконечность — не предел, как говорится!

Пришёл крохотный заказ. Взяла, потому что с цифирью возиться ну норм. Вообще, люблю весну за возможность возиться с табличками, извлекая из них смысл.

Пропрыгала всю квартиру с пылесосом. В пятницу буду мыть пол в кухне, гостиной и санузле. Ещё осталось распихать всякое барахло по положенным местам, и вообще супер.

Надо готовить обед и писать всякое.

Желание жить, мощное и естественное, как лет десять назад, когда я поступала в универ. Самый первый мой универ. Туда, куда хотела и знала, что мне это нужно.

Не пойму, что на меня так повлияло. То ли то, что я переехала в новый фандом :D То ли смена парадигмы (как пафосно-то). То ли ещё что-то. Но каша в голове хорошо так перемешивается.

Чем больше я вижу перед собой задач, тем сильнее хочу их решить.
Моё.

Если бы я раньше знала, что это будет настолько круто… Начала бы уже полгода назад.
Впрочем, всё же стоило повидать некоторое удобрение и заодно избавиться от парочки побочных мотивов и пласта неоправдавшихся фантазий.

Когда я делаю СВОЮ работу - именно свою, ту, к которой шла полжизни, исконно-посконную… - я наполняюсь энергией, даже если на дворе тугая ночь, вечером я вовсю писала фанфик, а день был исключительно паршивым. (С заказами дела обстоят обратно.)

Вывод как бэ очевиден.

Покамест из списка дел на неделю вычеркнула только фанфик. Зато параллельно занялась блоХом. Что тоже круто, хотя конкретно тот блоХ мне, с точки зрения тактики, нужен сейчас в последнюю очередь. Ну хоть чот, правда?

Так. Завтра надо оплатить апрельскую конференцию, а то чо как это.

При мысли о заказе руки опускаются всё ещё.

Я тащусь от этого всего. Нет, правда. Начала заниматься организационно-технической стороной вопроса, и что же? Меня впирает едва ли не сильнее, чем когда я падаю в очередной фандом на пофанатеть. Потому что на сей раз всё происходит в моей жизни. Лично в моей. Да, вот в этой эмпирической данности, в осязаемом пространстве-времени. И это не передать как круто. И я никогда от этого не откажусь. Никогда. Никогда!